loading

در انتقاد از همسر مقایسه کردن خوب است یا بد

در انتقاد از همسر مقایسه کردن خوب است یا بد

در  انتقاد از همسر مقایسه کردن خوب است یا بد

ویلیام گلاسرآقای ویلیام گلاسر در کتاب ارزشمند تئوری انتخاب (Choice Theory)، معتقد است؛ ما تقریبا نمی توانیم کسی را تغییر دهیم. فقط و فقط می توانیم انتخاب های خودمان را تغییر دهیم! به نظر می رسد تغییر همسر نیز از این قاعده مستثنی نیست. از دیدگاه من، بهتر است تلاش کنیم تا حد امکان (شما بخوانید هیچوقت!) از همسر خود انتقاد نکنیم! اما اگر ضرورت خیلی خاصی رخ داد و قصد انتقاد کردن داشتیم، پیشنهاد می کنم مجموعه مقالات ” چگونگی انتقاد از همسر ” را مطالعه کنید و سعی کنید از تکنیک های ارائه شده در آن استفاده کنید.

معمولا مقالاتی که در رابطه با چگونگی انتقاد از همسر ارائه می شود، مجموعه ایی از اقدامات فهرست وار است. اما مجموعه مقالاتی که خواهید دید، فقط یک سری عناوین برای چگونگی انتقاد از همسر نمی باشد. در این مقالات سعی شده است  در ذیل هر عنوان، مثالهای کاربردی و بومی با فرهنگ ایران مطرح شود. خوانندگان محترم می توانند برای مطالعه بیشتر، روی هر بخش متمرکز شوند و در جاهایی که احساس کردند جای کار بیشتری دارد، فقط همان عنوان مقاله را مطالعه کنند. در پایان این مقاله، عناوین مقالات “چگونگی انتقاد از همسر” آورده شده است.

در انتقاد کردن از مقایسه کردن بپرهیزید

قبل از اینکه این بخش را مطالعه کنید، خواهش می کنم به این سوال به صورت کاملا جدی پاسخ دهید.

سیب بهتر است یا پرتقال؟!!

مطمئن هستم اگر این سوال را در یک سمینار حضوری از شما می پرسیدم جواب های بسیار متفاوت و جالب توجهی می شنیدم؛

جواب های پزشکی؛ “سیب دارای این مدل خاصیت ها است و پرتقال دارای این ویژگی ها پس احتمالا …”

جواب های هنری؛ “سیب زرد، به دلیل رنگ زردش در روح چنین و چنان ویژگی هایی ایجاد می کند و پرتقال این گونه خواهد بود و …”

جواب هایی همچون؛ “هر دو کروی هستند و با هم تفاوتی ندارند و …”.

جالب این جاست که از هر منظری که به این سوال پاسخ داده شود، این دو میوه با هم شباهت هایی دارند و البته تفاوت هایی! اما هر کدام ویژگی های منحصر به فرد خود را دارند و هرگز نمی توان از یک سیب انتظار داشت که پرتقال باشد و از یک پرتقال انتظار داشت که تبدیل به سیب شود!

ممکن است افرادی در زمینه علم ژنتیک متخصص باشند و با خود بگویند که با علم روز می توان تغییراتی در درخت پرتقال به وجود آورد که سیب پرورش دهد، ضمن اینکه این موضوع را رد نمی کنم، ولی سوالی که برایم همچنان باقی است این است؛

با هر روشی که بالاخره درختی، سیبی به وجود آورده است می توان به خود میوه سیب گفت پرتقال باش!

به نظر من جواب کاملا روشن است! اما معمولا ما خودمان را با گفتن جملاتی شبیه به این:

“بالاخره هر دو میوه هستند، هر دو کروی هستند، هر دو از درخت به وجود می آیند و …”

فریب می دهیم و فکر می کنیم شاید بشود!

گفتن این مثال را برای ضرورت عدم مقایسه پذیری انسانها، لازم دانستم و در ادامه با توجه به همین مثال ساده به شما خواهم گفت؛

از اساس مقایسه بین انسان ها کاری نامناسب و به دور از شان انسان هاست!

در مورد انسان ها هم موضوع همین طور است. تقریبا همه انسانها دو چشم، دو گوش و… دارند ولی در همین اندام مشترک هم با هم تفاوت هایی دارند، برای مثال، مدل چشم افراد تفاوت های زیادی دارد و … .

مدلهای مقایسه ای انسانی؛

  1. اول آنکه ویژگی های جسمی همسر را با کسی، بازیگری یا فرد خاصی مقایسه کرد.
  2. دوم آنکه ویژگی های رفتاری را مقایسه کرد.
  3. و در آخر آنکه ویژگی های جسمی یا رفتاری همسر را در ذهن با افراد دیگر مقایسه کرد.

مدل اول مقایسه جسمانی:

تصور کنید آقایی به همسر خود ایراد می گیرد و از همسر خود می خواهد که فقط به خاطر تغییر چهره و زیبایی، خودش را به تیغ جراحی بسپارد و مثلا روی بینی خود عمل زیبایی انجام دهد و شبیه یکی از بازیگران مشهور داخلی یا خارجی شود!

اولا از کجا معلوم الان که بینی کوچک مد است چند سال دیگر بینی بزرگ مد نشود، اون موقع چی؟

(خوب به خاطر دارم که چندین سال پیش، عینک دودی بزرگ مد بود و بعد از مدتی عینک دودی هر چه ظریف تر بهتر و جالب اینکه دوباره این روند در حال تکرار شدن است و عینک های بزرگ، بهتر هستند!!!!)

این فرد با این کار، فقط و فقط اعتماد به نفس همسرش را کاهش می دهد و در واقع به او این پیام را می دهد؛

تو زیبا نیستی، باید خودت را تغییر دهی و شبیه فلانی شوی!

تمام این حرف ها در حالی است که این فرد همسرش را با همین چهره انتخاب کرده است و مورد پسندش بوده است!

در مورد مقایسه های جسمی کار خیلی ساده است و به راحتی تمام افراد می توانند خود را از دام چنین مقایسه هایی رها کنند و از طبعات بد این نوع مقایسه ها در امان باشند و طعم زندگی شیرین را بیشتر از گذشته حس کنند.

مدل دوم مقایسه رفتاری:

اما نکته بسیار مهم و البته بسیار مخرب، در مورد مقایسه های رفتاری است و اثرات آن مخرب تر و طبعات آن بر زندگی افراد به مراتب ماندگار تر است. تصور کنید که خانمی در جمع دوستان خانوادگی رو به همسرش بگوید؛

“از حسین آقا یاد بگیر، ببین چقدر خانواده دوست و زن دوسته! هر سال خانواده اش را به مسافرت می برد، ما که پوسیدیم بس که در و دیوار این خونه رو نگاه کردیم!”

مطمئنا گفتن این جملات از طرف یک خانم در روح و روان آقا، انقلابی بر پا خواهد کرد و او را بسیار آزرده می کند و تا مدتها ذهن و فکر و او را درگیر خواهد کرد و مدام از خود می پرسد:

“من که از صبح تا شب میرم سر کار برای زن و بچه ام کار می کنم! من که همه تلاشم رو برای اونها انجام می دهم!”

و جملاتی از این دست همواره از ذهنش خواهد گذشت و نکته عجیب تر اینکه خانم با گفتن چنین کلاماتی، تصوری غلط در ذهن شوهرش ایجاد خواهد کرد. ممکن است شوهر او، به این موضوع اینگونه بنگرد و با خود فکر کند که؛

“پس حتما همسر من  به حسین آقا بیشتر از من علاقه مند است و برای همین است که خوبی های او را می بیند ولی نقاط قوت من در ذهنش کمرنگ است، پس من محبوبیت خودم را پیش زنم از دست داده ام و … “

که البته این مدل افکار سم مهلکی است برای زندگی مشترک!

مدل سوم مقایسه ذهنی:

نوع سوم مقایسه، مقایسه همسر با فردی دیگر، اما در ذهن است!

فرض کنید مردی، با مادرش بسیار بهتر از همسرش برخورد می کند! همسر ایشون، مدام در ذهنش، شوهر خود را با برادرش مقایسه می کند!

از نگاه این خانم، برادرش بسیار زن دوست است و تمام توجه اش به همسرش است و بسیار برای همسرش ارزش قائل است!

این خانم از اینکه شوهرش همچنان به مادرش بیشتر از او عشق ارزانی می کند، بسیار ناراحت است!

واضح است که این خانم همواره در حال درگیری ذهنی خواهد بود و هر وقت که رابطه شوهرش با مادر شوهرش را می بیند، حسرت می خورد و شاید هم ناراحت شود و این در حالی است که اصلا شوهرش از ماجرا باخبر نیست و نمی داند، هر لحظه در حال مقایسه شدن با رفتارهای برادر زن خود است. با توجه به همین درگیری ذهنی، ممکن است خانم بهانه گیری کند و به دلایل کاملا بی منطق، از شوهرش ایراد بگیرد که این خود موجب به هم ریختگی رفتاری در زندگی می شود. در این حالت، زوجین بدون دانستن علت درگیری، مدام در حال کش مکش باشند.

برای حل موضوع پیشنهاد می شود که اگر طرفین خواسته معقولی از هم دارند با حفظ رعایت شرایط عنوان شده، خواسته های معقول خود را به هم دیگر بگویند! در این مورد خاص من پیشنهاد می کنم به جای گفتن این جمله که چرا تو به مادرت توجه می کنی یا چرا به مادرت بیش از من می رسی! گفتن این نوع جملات اثربخشی بیشتری خواهد داشت! (بدون اینکه جایگاه مادر همسرتان را متزلزل کنید به او بگویید:

” عزیزم! وقتی از سرکار برمی گردی و منو در آغوش می گیری خیلی آرامش پیدا می کنم و تمام خستگی روزانه ام در می رود!” یا ” عزیزم! زمان هایی که به حرف هام با دقت گوش می کنی و من رو درک می کنی، …”

به عنوان مثالی دیگر، فرض کنید خانمی مانند اوایل دوران ازدواج شان در منزل، به خودش نمی رسد و لباس های مرتب و منظم به تن نمی کند و …  . شوهر خانم از این موضوع ناراحت است و مدام در ذهنش او را با خواهر خود مقایسه می کند و طبیعتا هر بار که در منزل هستند، انتظار دارد که همسرش، بسیار زیبا و تمیز باشد و چون این اتفاق نمی افتد ناراحت می شود و ممکن است رفتارهای پرخاشگری از خود نشان دهد و یا در مواقعی، خود را در موقعیت عصبانی شدن قرار دهد. باز هم پیشنهاد می کنم به جای نشان دادن رفتارهای تهاجمی و گاهی رفتارهایی که انتظار دارید، همسرتان از روی رفتار شما منظور شما را کاملا متوجه شود، به صورت کاملا مستقیم نیازها و خواسته های خود را از او مطرح کنید و درباره آنها با هم صحبت کنید و به تفاهم برسید!

توجه داشته باشید که نیاز و خواسته خود را هرگز با مقایسه کردن مطرح نکنید!

جمع بندی در  انتقاد از همسر مقایسه کردن خوب است یا بد

چگونگی انتقاد از همسر ، به عوامل مختلفی بستگی دارد.

  1. به هیچ عنوان همسرتان را با کسی مقایسه نکنید.
  2. همسرتان را همانطور که هست، بپذیرید!
  3. فراموش نکنید، در زمانی نه چندان دور، او کسی بود که در آرزوی داشتن او به سر می بردید!

برای مطالعه بیشتر در این باره می توانید به کتاب همسرداری با گاو بنفش مراجعه فرمایید!

 

هوادارتون هستیم!

 لطفا نظرات و تجربیات مشابه خود را برای استفاده همگان در همین برگه، در بخش نظرات بنویسید!

مهارت فردیهمسرداری

انتقاد از همسرانتقاد صحیحانتقاد کردنمقایسه کردنمهارت زندگیهمسرهمسرداری

مهدی مقیم اسلاممشاهده نوشته ها

بسیار خوشحالم که به همراه یک تیم متخصص و دلسوز، مهارتهای همسردرای و تربیت کودک را به اشتراک می گذاریم، به امید شادی و طراوت بیشتر خانواده شما...

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

این سایت از اکیسمت برای کاهش هرزنامه استفاده می کند. بیاموزید که چگونه اطلاعات دیدگاه های شما پردازش می‌شوند.